| Lunablanca Mayorcit@ 
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 Publicado: 28/05/2009 20:30
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Algunas Verdades.. en Argento...
-Pocas parejas aceptan sanamente que uno de los dos siempre quiere más que el otro.
-El pomo de la pasta de dientes nunca se acaba, siempre se puede sacar un poco más, siempre.
-Mientras el miedo sea mejor negocio, no se hará pública la vacuna contra el sida.
-La mentira seduce más que la verdad.
-Agarrarte con la mano el dedo chiquito del pie luego de patear una mesa descalzo, no para el dolor. Igualmente lo vas a seguir haciendo.
-Estás esperando que te atiendan en la panadería o fábrica de pastas. Tenés el número 86 y lo sabés, sin embargo, cantan "73" y mirás tu número de reojo... Cantan "74" y mirás tu número... Luego "75", "76", "77" y seguís mirando tu 86... No te preocupes, todos hacemos lo mismo.
-Si nuestros padres nos engañaron al decirnos que Papá Noel existía, ¿Por qué ahora tenemos que creerles que no existe?
-Clasificación de los posibles ellos según ellas:
a. Tierno y sensible pero a veces muy aburrido.
b. Muy inteligente, pero egoista.
c. Egocéntrico y sobrador pero bueno en la cama.
d. Divertido y se lleva bien con todos, pero no me da mucha bola a mi.
e. Perfecto en todo pero malo en la cama.
f. Perfecto en todo pero malo en la cama (y se cree buenísimo).
g. Yo lo amo, pero sus prioridades son: Su vieja, Racing y muy después yo.
h. Es lindo, sabe escuchar y es muy atento, pero está obsesionado conmigo y se vuelve pesado.
i. Es divino y me cuida, pero se viste para el culo y me da vergüenza sacarlo a la calle.
j. Toda la facha, sex appeal, cogemos increible, pero la fidelidad le dura una semana.
k. Le pone toda la onda pero no se le para del todo.
l. Está todo bien pero me molesta cuando se pone a hablar de mamá.
ll. Sabe cuándo estoy mal y respeta mis tiempos, además tiene mucha guita, pero se ríe ridículo y es medio facho.
Clasificación de las posibles ellas según ellos:
a. Le doy.
b. No le doy.
c. La amo.
-Las vecinitas crecen de golpe.
-Las mujeres quieren la verdad, pero prefieren buenas respuestas.
-Lo que sentís por ella se define cuando la ves durmiendo.
-La empanada de carne define el criterio de una rotisería.
-Cuando alguien se esté logueando a su mailera delante tuyo, en el momento en el que esté ingresando su contraseña, vas a evidenciar, incluso sobreactuar, el hecho de que no estás mirando el teclado.
-Las minas que saben que son lindas, son dos veces lindas.
-Los mocos son vergonzosamente ricos. (para simon)
-El día que las mujeres aprendan a no ser sentimentalmente dependientes y se den cuenta que son el verdadero sexo fuerte, se nos acaba la joda.
-Cuando un amigo que hace mucho que no ves te llama de golpe sólo "para ver cómo andás", es fija que a los trés días te vuelve a llamar porque justo y "de casualidad" necesita pedirte algo.
-En toda reunión, la cantidad de personas que van dejando las aceitunas de la pizza, es directamente proporcional a las ganas que tendrá otro de ir comiéndoselas.
-Las mujeres siempre saben cuando les estamos mirando el culo.
-El único amor incondicional, es el de las mascotas.
-La cordialidad extrema genera desconfianza.
-El tamaño SI importa!
-Tablita de interpretación de respuestas para cuando tirás un chiste en el msn:
ja = es de compromiso
jaja = le causó un toque
jajaja = llegó a sonreir
jajajaja = sonrió y emitió sonido alguno
JAJAJAJA = soltó carcajada
JAJJKAAJJJAJA = fue tan gracioso que le pifia a las teclas
-La cara tierna del gatito de Shrek la inventaron sólo para poder ponerla en el msn y que sea más fácil levantarse adolescentes
-El compromiso es un truco que tenemos los hombres para que nuestra novia nos deje de molestar por unos meses.
(No te cuelgues que esos meses pasan al toque)
-Si el teléfono de tu casa es un General Electric, al año de uso, uno de los botones va a dejar de funcionar (por lo general alguno de los bordes). Y ahí comienza el círculo vicioso: Más fuerte lo apretás para que ande, más se arruina.
-Cuando vas por la vida y te cruzás con alguien conocido que baja la mirada para no tener que saludarte, lo más divertido (y más si está con alguien) es acercarte entusiasmado, saludarlo casi eufórico y empezar a sacarle temas de conversación.
¿Tas incómodo? Tomá gil! Por querer esquivarme!
-Si a cualquier sitcom le sacás las risas grabadas, te quedás con no mucho más que un sketch de Susana Gimenez.
-Los blogs se inventaron para que los apartados sociales puedan aparentar tener onda.
-No importa cuánto sacudas, el último chorrito siempre va a salir después de haber guardado todo y subido el cierre del pantalón.
-La felicidad es una decisión.
-La novia perfecta:
> No usa maquillaje o el mismo es imperceptible.
> Si tiene voz chillona, lo sabe y habla poco.
> No se pone celosa cuando llamás a tu ex para el cumpleaños.
> No se distrae con más de una vidriera por cuadra, cuando están llegando tarde al cine.
> No usa más de 2 palabras en diminutivo por hora.
> Cuando están en público, no te llama por tu apodo de la intimidad.
> Cuando le decís que ahora mismo no querés hablar por teléfono simplemente porque no tenés ganas, lo entiende.
> Cuando le decís que ahora mismo no podés hablar por teléfono porque estás con un quilombo en el laburo, no se pone celosa de tus compañeras del laburo y te entiende.
> Cuando le decís que ahora mismo no podés hablar por teléfono porque está por explotar el mundo y Bruce Willis te pidió que lo ayudes a impedirlo, no se pone celosa de Bruce Willis y te entiende.
Además:
> Cuando te quedás callado por 15 segundos, no te pregunta en qué estás pensando.
> Te cree de una cuando le decís que justo cuando te llamó, habías bajado a comprar queso rallado a los chinos.
> No se pone celosa de los chinos.
> Y no te pregunta día por medio si la ves gorda (como si le fuésemos a decir la verdad! Como si ellas quisieran escuchar la verdad! Vamos!)
-La duración de la primera cita con una mina, va a ser inversamente proporcional al nivel chillón de su voz.
-Cuando te conectás al msn y te empiezan a hablar varios a la vez, primero le vas a contestar a las minas que están buenas, después a las que safan, después a tus amigos, y después a las minas feas, es Ley.
-Hay que tener extremo cuidado con lo que uno dice delante de su pareja. Por más tonto que suene, ellas memorizan todo y a la larga hace que ganen en todas las discusiones
-Nunca nadie leyó la licencia de contrato y condiciones de uso al abrir una cuenta de mail.
-Usar más de un hisopo por oreja es vicio.
-Para dejar a una mujer contenta sólo hace falta:
> Decirle que la querés día por medio. Aunque ya lo sepa, aunque sea obvio, aunque lo tengas escrito con aerosol en la pared de tu cuarto, decíselo, que aún no está segura.
> Demostarle celos. Lo suficiente para que se sienta deseada, pero lo justo para que no se sienta agobiada.
> Tener una buena variedad de apodos cariñosos que sólo ustedes 2 compartirán. Es indispensable cubrir los siguientes: -Uno sencillo para el día a día -Uno cursi para situaciones románticas -Uno pícaro para la intimidad -Y uno que sea igual a algún personaje de alguna película famosa, así cuando la ve, se acuerda de vos y exclama hacia sus amigas el clásico: ahhh
> Asumir la culpa de todo, siempre. Si te mete los cuernos, es porque vos le fallaste como pareja. Si te persigue con un cuchillo por toda la casa, es porque vos le dejaste un cuchillo a mano justo cuando estaba indispuesta. Siempre todo tiene que ser tu culpa.
-Si durante el día, yendo por ahí, te vas acordando de algunas verdades, ya te volviste medio fana.
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.......sera la primavera?????)
